Moppenhoekje
Re: Moppenhoekje
Haha goed bezig Beasty! ik moest lachen
Re: Moppenhoekje
vaststelling:
op een dag werd er een brug gebouwd boven een kanaal.Daarop werd een brugwachter in dienst gesteld.Aangezien deze wakker borst betaald moest worden, werd een kassier in dienst genomen. Op de kassier volgde een boekhouder en die had een typiste nodig.
toen moest er leiding komen, dus benoemde men een chef. Maar aangezien je een chef niet in zijn eentje kunt laten aanmodderen, werd er een hogere chef aangesteld en die kreeg weer een hoofdambtenaar boven zich.
daarop volgde de benoeming van een Directeur die na korte tijd een directie assistente nodig had. toen was alles zo ingewikkeld geworden, dat er een raad van bestuur in het leven werd geroepen.
Deze besloot dat er drastisch moest bezuinigd worden, waarop de brugwachter werd ontslagen.
typisch belgie he?
op een dag werd er een brug gebouwd boven een kanaal.Daarop werd een brugwachter in dienst gesteld.Aangezien deze wakker borst betaald moest worden, werd een kassier in dienst genomen. Op de kassier volgde een boekhouder en die had een typiste nodig.
toen moest er leiding komen, dus benoemde men een chef. Maar aangezien je een chef niet in zijn eentje kunt laten aanmodderen, werd er een hogere chef aangesteld en die kreeg weer een hoofdambtenaar boven zich.
daarop volgde de benoeming van een Directeur die na korte tijd een directie assistente nodig had. toen was alles zo ingewikkeld geworden, dat er een raad van bestuur in het leven werd geroepen.
Deze besloot dat er drastisch moest bezuinigd worden, waarop de brugwachter werd ontslagen.
typisch belgie he?
Re: Moppenhoekje
kortste sprookje ooit :
vrouw zegt tegen man "ik ga van je scheiden"
en de man leefde nog lang en gelukkig
vrouw zegt tegen man "ik ga van je scheiden"
en de man leefde nog lang en gelukkig
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
een jongen komt thuis van school, en vraagt aan zijn pa.
jongen; papa wat is een dilemma?
vader; een dilemma ....... denkt even na
vader; ik zal het via een voorbeeld uitleggen
jongen; oke
vader; als je in bed ligt en er ligt links van u een mooie naakte vrouw, en rechts een naakte homo..... wie keer je dan de rug toe?
jongen; papa wat is een dilemma?
vader; een dilemma ....... denkt even na
vader; ik zal het via een voorbeeld uitleggen
jongen; oke
vader; als je in bed ligt en er ligt links van u een mooie naakte vrouw, en rechts een naakte homo..... wie keer je dan de rug toe?
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Mannen heb een heel goed geheugen en 'tact'!
Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij
om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het
gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog
waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die
diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik
vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen
en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die
juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!"
Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij
om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het
gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog
waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die
diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik
vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen
en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die
juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!"
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Een slimme West-Vlaming.
Een Parijzenaar, een New Yorker en een Westvlaming komen een geest uit een
fles tegen.
De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven
bezorgen,
maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
het terugvind, dan sterf je"
Zo gezegd, zo gedaan.
De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de
Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest
zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de
Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Westvlaming
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden
wat de Westvlaming in de Schelde heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt
ingegooid?"
De Westvlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
" een bruistablet ! "
Een Parijzenaar, een New Yorker en een Westvlaming komen een geest uit een
fles tegen.
De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven
bezorgen,
maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
het terugvind, dan sterf je"
Zo gezegd, zo gedaan.
De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de
Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest
zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de
Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Westvlaming
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden
wat de Westvlaming in de Schelde heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt
ingegooid?"
De Westvlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
" een bruistablet ! "
Re: Moppenhoekje
Goeike!! :)BEASTY wrote:Mannen heb een heel goed geheugen en 'tact'!
Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij
om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het
gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog
waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die
diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik
vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen
en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die
juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!"
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Tritéoterol
Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.
De vrouw geraakt maar niet in verwachting.
Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op een dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze echter bij de professor komen,stelt er zich een probleem : het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik : "Stop!"
Hij loopt naar zijn bureel en schrijft hen wat voor.
Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheek : Hebt u Tritéoterol?
Tritéoterol? vraagt de apotheker.
Nee nog nooit van gehoord
Bent u zeker van de naam van het medicijn?
Ja absoluut, en hij toont het briefje van de professor.
U hebt verkeerd gelezen, zegt de apotheker, er staat "Try the other hole"
Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.
De vrouw geraakt maar niet in verwachting.
Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op een dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze echter bij de professor komen,stelt er zich een probleem : het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik : "Stop!"
Hij loopt naar zijn bureel en schrijft hen wat voor.
Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheek : Hebt u Tritéoterol?
Tritéoterol? vraagt de apotheker.
Nee nog nooit van gehoord
Bent u zeker van de naam van het medicijn?
Ja absoluut, en hij toont het briefje van de professor.
U hebt verkeerd gelezen, zegt de apotheker, er staat "Try the other hole"
-
Guy Helsen
- Mountainbiker
- Posts: 11
- Joined: Tue 01 Nov 2011 22:41
- Location: rockrider 9.1
bouwvakker
Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf. De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn.
Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.
Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.
De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand.
De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.
De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden
"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !"
"Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken"
Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.
Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.
De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand.
De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.
De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden
"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !"
"Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken"
