Gisterenavond 800 calorieën verbrand, ...
Had mijn pizza te lang in de oven laten staan.
Moppenhoekje
-
jokkestoemp
- Mountainbiker
- Posts: 253
- Joined: Thu 12 Jun 2008 21:48
- Location: Cannodale fsi carbon3
-
jokkestoemp
- Mountainbiker
- Posts: 253
- Joined: Thu 12 Jun 2008 21:48
- Location: Cannodale fsi carbon3
-
StrammerMax
- Mountainbiker
- Posts: 2408
- Joined: Mon 31 Dec 2007 00:28
- Location: Minerva Starlite & Trek Fuel EX9 werd gestolen & Turner Flux & Lapièrre Zesty 514
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Een indianenopperhoofd zit met zijn vrouw op de trein voor een lange reis.
Hij zegt tegen zijn vrouw: "Squaw, wil jij eens water voor me halen!"
De vrouw gaat weg en komt enige tijd later terug met water dat door de indiaan wordt uitgedronken.
Een half uur later vraagt de indiaan weer: "Squaw, wil jj eens water voor me halen!"
Weer gaat de vrouw weg en komt terug met water dat door de indiaan wordt uitgedronken.
Nog enkele stations later vraagt de indiaan: "Squaw, wil jij eens water voor me halen!"
De vrouw gaat weg en keert een tijd later zonder water terug.
"Man, ik kan geen water brengen! Er zit een blanke op de bron!"
Hij zegt tegen zijn vrouw: "Squaw, wil jij eens water voor me halen!"
De vrouw gaat weg en komt enige tijd later terug met water dat door de indiaan wordt uitgedronken.
Een half uur later vraagt de indiaan weer: "Squaw, wil jj eens water voor me halen!"
Weer gaat de vrouw weg en komt terug met water dat door de indiaan wordt uitgedronken.
Nog enkele stations later vraagt de indiaan: "Squaw, wil jij eens water voor me halen!"
De vrouw gaat weg en keert een tijd later zonder water terug.
"Man, ik kan geen water brengen! Er zit een blanke op de bron!"
Re: Moppenhoekje
Een man wordt om 2 uur 's nachts tegengehouden door de politie en die vragen hem waar hij op zo laat nog naar toe rijdt.
De man antwoordt dat hij op weg is naar een lezing over alcoholmisbruik en roken de nadelige gevolgen van 's nachts lang wakker te blijven.
De agenten zijn wat verwondert en vragen wie die lezing dan wel gaat geven zo midden in de nacht.
"Mijn vrouw als ik dadelijk thuiskom" antwoordde de man.
De man antwoordt dat hij op weg is naar een lezing over alcoholmisbruik en roken de nadelige gevolgen van 's nachts lang wakker te blijven.
De agenten zijn wat verwondert en vragen wie die lezing dan wel gaat geven zo midden in de nacht.
"Mijn vrouw als ik dadelijk thuiskom" antwoordde de man.
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
CONTACT ADVERTENTIE
Een vrouw belt naar de krant en zegt,
“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.” antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert:
“Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,
“Moet hij er voor het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,
“Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...”
Verstoa’t?
Een vrouw belt naar de krant en zegt,
“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.” antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert:
“Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,
“Moet hij er voor het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,
“Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...”
Verstoa’t?
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
Re: Moppenhoekje
BEASTY wrote:CONTACT ADVERTENTIE
Een vrouw belt naar de krant en zegt,
“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.” antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert:
“Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,
“Moet hij er voor het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,
“Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...”
Verstoa’t?
-
Lieven29
- Mountainbiker
- Posts: 35
- Joined: Wed 09 May 2012 20:10
- Location: Ene mee grote en ene met kleine wiellekes
Re: Moppenhoekje
De lerares geeft een les seksuele voorlichting.
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
“Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee.”
De lerares: “Zeer goed Wim!”
Daarna tekent ze een penis op het bord.
Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
“Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee.”
De lerares: “Wat zeg je nou???”
Waarop Wim doodleuk zegt:
"Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en
een andere van 20 cm om
mama haar tanden mee te poetsen
Even ter herinnering:
Voor een goede hygiëne is het aanbevolen de tanden tweemaal daags te poetsen !!!!!!
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
“Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee.”
De lerares: “Zeer goed Wim!”
Daarna tekent ze een penis op het bord.
Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
“Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee.”
De lerares: “Wat zeg je nou???”
Waarop Wim doodleuk zegt:
"Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en
een andere van 20 cm om
mama haar tanden mee te poetsen
Even ter herinnering:
Voor een goede hygiëne is het aanbevolen de tanden tweemaal daags te poetsen !!!!!!
-
Serge R
- Mountainbiker
- Posts: 2707
- Joined: Wed 21 Jan 2004 20:15
- Location: Welke ik ook kies ferro, non-ferro of carbon koolvezel epoxy, stoempen moet ik toch
Re: Moppenhoekje
Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet!
Tijdens het week-end bezocht een echtpaar een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.
De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei : "Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen."
Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij het nog steeds aan 't vieren is".
Tijdens het week-end bezocht een echtpaar een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.
De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei : "Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen."
Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij het nog steeds aan 't vieren is".
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Onzichtbaar
"Zo, mevrouwtje," zegt de dokter, "wat kan ik voor je doen?"
"Het is eigenlijk voor mijn man dat ik kom, dokter."
"Wat heeft jou man dan wel?"
"Hij denkt dat hij onzichtbaar is."
"Dan zal je hem toch eens moeten meebrengen, dat ik hem kan
onderzoeken." "Maar dokter, hij zit hier naast me!"
"Zo, mevrouwtje," zegt de dokter, "wat kan ik voor je doen?"
"Het is eigenlijk voor mijn man dat ik kom, dokter."
"Wat heeft jou man dan wel?"
"Hij denkt dat hij onzichtbaar is."
"Dan zal je hem toch eens moeten meebrengen, dat ik hem kan
onderzoeken." "Maar dokter, hij zit hier naast me!"
-
racoonfreak
- Mountainbiker
- Posts: 111
- Joined: Sat 08 Oct 2011 20:10
- Contact:
Re: Moppenhoekje
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstig zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen"
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?".
De dokter geeft snel antwoord : 5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw.
Er valt een pijnlijke stilte. De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Een van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep:
"Dat is gewoon de standaardprocedure mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden, vermits die reeds zijn gebruikt!".
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen"
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?".
De dokter geeft snel antwoord : 5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw.
Er valt een pijnlijke stilte. De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Een van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep:
"Dat is gewoon de standaardprocedure mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden, vermits die reeds zijn gebruikt!".
