de 1e Affaire
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest.
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag sex gehad'.
Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei:
'Leugenaar, je bent wezen golfen'.
de 2e Affaire
Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee
betoverend mooie teenager dochters.
Een zoon was evenwel hun hartewens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting. Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon wezen.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zie hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte:
'je hebt me toch niet bedonderd, hè'?
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.
de 3e Affaire
Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.
Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz
onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. 'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zie hij en opende
zijn koffer.
'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.
de 4e Affaire
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam.
'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden
babypoeder over hem heen. 'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. 'Een standbeeld',
antwoorde ze nonchalant. 'De buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er ook een gekocht heb'.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets.
Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.
de 5e Affaire
Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets
bekennen'. 'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij:
'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je
zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.
Moppenhoekje
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Een bejaard koppel zit op een
zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'
zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'
radicalbiker wrote:Een bejaard koppel zit op een
zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'
Monseigneur Vangheluwe had al enige tijd last van een pijnlijk wit puntje op zijn penis.
Hij ging uiteindelijk naar de dokter met de vraag om dit eens te onderzoeken.
Vangheluwe: Dokter, kan u eens kijken naar mijn geslachtorgaan, ik heb daar namelijk al een paar dagen een wit puntje en dat geeft zo'n stekende pijn.
Dokter: Monseigneur, u mag zich achter het gordijn uitkleden.
De Dokter bekeek met aandacht de penis van Vangheluwe.
Vangheluwe: En Dokter, wat zou dat wit puntje kunnen zijn.
Dokter: Misschien een puistje of een splinter ; ogenblikje, ik neem mijn vergrootglas.
Neemt een tangetje en trekt het uit de penis van Vangheluwe.
Vangheluwe: En Dokter wat is het?
Dokter: een melktandje!
Hij ging uiteindelijk naar de dokter met de vraag om dit eens te onderzoeken.
Vangheluwe: Dokter, kan u eens kijken naar mijn geslachtorgaan, ik heb daar namelijk al een paar dagen een wit puntje en dat geeft zo'n stekende pijn.
Dokter: Monseigneur, u mag zich achter het gordijn uitkleden.
De Dokter bekeek met aandacht de penis van Vangheluwe.
Vangheluwe: En Dokter, wat zou dat wit puntje kunnen zijn.
Dokter: Misschien een puistje of een splinter ; ogenblikje, ik neem mijn vergrootglas.
Neemt een tangetje en trekt het uit de penis van Vangheluwe.
Vangheluwe: En Dokter wat is het?
Dokter: een melktandje!
Het huwelijk zoals het is (was) ??
Huwelijk (1)
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" 't Is ongelooflijk,............éénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw."
Huwelijk (2)
Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil, en hoelaat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen.
Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 19u....of je er nu bent of niet."
Huwelijk (3)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'
"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "
Huwelijk (4)
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij : "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" vraagt hij.
Antwoord ze hem: " Een tweede mening vragen."
Huwelijk (5)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug:
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' "
Huwelijk (6)
Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht :"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere: "Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste : "Jaja, hij was al 100% impotent, maar nu is hij van de trap gevallen, en heeft zijn middenvinger gebroken.... en een stuk van zijn tong afgebeten."
Huwelijk (1)
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" 't Is ongelooflijk,............éénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw."
Huwelijk (2)
Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil, en hoelaat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen.
Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 19u....of je er nu bent of niet."
Huwelijk (3)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'
"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "
Huwelijk (4)
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij : "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" vraagt hij.
Antwoord ze hem: " Een tweede mening vragen."
Huwelijk (5)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug:
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' "
Huwelijk (6)
Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht :"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere: "Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste : "Jaja, hij was al 100% impotent, maar nu is hij van de trap gevallen, en heeft zijn middenvinger gebroken.... en een stuk van zijn tong afgebeten."
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.
Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op mijn hoofd
en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"
"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.
Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"
Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer,
maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"
Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
Mijne velo gepikt !!!!!!!!
Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op mijn hoofd
en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"
"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.
Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"
Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer,
maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"
Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
Mijne velo gepikt !!!!!!!!
