Moppenhoekje

[El Perro Diablo]

Aangezien het vorige onder verdachte omstandigheden verdwenen is beginnen we maar opnieuw.

Da's de beste mop van allemaal!!!

[Cruzer]

Wat is beffen?
- Een vrouw haar 'voorkant' likken.

Wat is baffen?
- Een vrouw haar 'achterkant' likken.

Wat is boffen?
- Niet moeten baffen !!

[den mountenbiker]

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

[den mountenbiker]

Niets tegen de papegaai zeggen!!!

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'

'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'

Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had,
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden

'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'

Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'

[egidius]

feestje bij de dementen: vrolijke vrolijke vriendeeeuuun, vrolijke vrienden ... wie zijde gij?

[KUBA]

Een man die al enkele jaren in een instelling voor geestesgestoorden vertoefd word bij de directeur geroepen.

Awel Roger ik hoor dat het de laatste tijd beter gaat met u , hoe voelt u zich , bent u nog steeds overtuigd dat u een worm bent?

Maarnee Mr. de directeur ik ben tot inziens gekomen dat die gedachte totaal waanzinnig was , ik ben immers een mens.

Waarop de directeur de man naar huis laat vertrekken echter.................enkele uren later staat de man terug voor de directeur.

Awel Roger wat is het probleem waarop Roger antwoord , ik moet op mijn weg naar huis en boerderij passeren en die zit vol kippen , ik heb dit niet aangedurfd en ben terruggekeerd.

De directeur verbaasd en zegt , maar roger ik zie het probleem niet u was toch overtuigd dat u geen worm meer was?

Al goed en wel zegt Roger , ik weet dat en u weet dat maar weten die kippen dat wel????

Roger

[speedyweedy]

Het verhaal van dokter Jan ...

Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij
probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je bent diet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."

[speedyweedy]

Een Nederlands boer, bin laden en bush lopen door een steegje als de boer
een lamp ziet liggen. Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt
tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen.

Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de
hele wereld ! De geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld. Dan komt
Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd
waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn
vingers en zegt : Geregeld ! Dan komt Bush. Hij zegt tegen die Geest : Nog
even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Zegt de
Geest : Helemaal dicht. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water !!!

[LMTB]

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.




Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.




De agent kijkt naar beneden en zegt:





'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?





'Ja, meneer' zegt het ventje. '





Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen





of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.





Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:





'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''





'Ja manneke' zegt de agent.





'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint





of hij de lul eronder zet en niet erboven!'

[Gf biker]

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn
jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man:
"Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig:
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en
- een staaltje sperma."

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en
roept:
"Wat heeft hij nodig??????"

Waarop de vrouw wat luider zegt:

"Je onderbroek."