Biecht anno 2013!!!
Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Aalter, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt :"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder."
De priester zei : "Wat je gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten."
"Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."
De priester zei : "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."
"Dank je wel vader, dat is echt een pak van mijn hart.
……..
Maar ik heb nog een vraagje : "Zal ik haar stilaan vertellen dat de oorlog voorbij is?"
Moppenhoekje
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
Re: Moppenhoekje
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Oma moet getuigen;
Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer.
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"
De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.
De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei:"Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"
De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.
Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...
De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.
.
De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:
"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"
De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.
De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei:"Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"
De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.
Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...
De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.
.
De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:
"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Een goed gevoel
De Jef komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw Gina : Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse,Manuela heet ze. En weet je wat ? Ze had een blauw-zwarte bh aan ! Weet je wel, de kleuren van de CLUB. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt Jef thuis, en Gina vraagt: 'Hoe was het op je werk ?' De Jef antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van de CLUB ! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt Jef thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag ?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode , Julien, ne zwarte !!!
Zijn penis is 10 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel !'
De Jef komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw Gina : Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse,Manuela heet ze. En weet je wat ? Ze had een blauw-zwarte bh aan ! Weet je wel, de kleuren van de CLUB. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt Jef thuis, en Gina vraagt: 'Hoe was het op je werk ?' De Jef antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van de CLUB ! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt Jef thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag ?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode , Julien, ne zwarte !!!
Zijn penis is 10 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel !'
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
In een rustige streek in de Vlaanderen is een Rijkswachtcombi aan het patrouilleren.
Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn
tractor.
Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt.
Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van
2 meter lang.
De ene rijkswachter vraagt aan zijn kollega die brigadier is:
Weet gij wat we moeten doen?
Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigenen die komen die onschadelijk
maken.
He, he, het is vier uur, om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de
Ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan in het zeker zes uur
eer dat die hier zijn en dat wil zeggen dat we weeral overuren aan ons been
hebben.
Hebt gij een betere oplossing?
Als we ze nu meenemen naar het bureau dan moeten ze er daar maar hun
plan mee trekken.
Is dat niet te gevaarlijk?
We leggen ze heel voorzichtig achter in de camionette en we rijden
stilletjes naar het bureau.
En als er nu onderweg toch één ontploft?
Dan zeggen we dat we er maar één gevonden hebben.
Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn
tractor.
Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt.
Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van
2 meter lang.
De ene rijkswachter vraagt aan zijn kollega die brigadier is:
Weet gij wat we moeten doen?
Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigenen die komen die onschadelijk
maken.
He, he, het is vier uur, om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de
Ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan in het zeker zes uur
eer dat die hier zijn en dat wil zeggen dat we weeral overuren aan ons been
hebben.
Hebt gij een betere oplossing?
Als we ze nu meenemen naar het bureau dan moeten ze er daar maar hun
plan mee trekken.
Is dat niet te gevaarlijk?
We leggen ze heel voorzichtig achter in de camionette en we rijden
stilletjes naar het bureau.
En als er nu onderweg toch één ontploft?
Dan zeggen we dat we er maar één gevonden hebben.
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
In Edinburgh (Scotland) ligt Wullie McTravish op zijn
sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Aan zijn bed zitten; de verpleegster, zijn vrouw, zijn
dochter en 2 zonen.
Hij richt zich tot zijn zonen en zegt; “Bernie, ik wil
dat jij de Braid Hills huizen neemt”!
“Tammy, ik wil dat jij al de kantoren op Charlotte
Square neemt”!
“Sybil, jij krijgt de flatgebouwen aan de Morningside
and Brundsfield”!
En Sara mijn liefste vrouw, neem jij alsjeblieft al de
residentie gebouwen in de Boven stad”!
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit
aanhoort.
Als Wullie er tussen uit knijpt zegt zij; “Mrs.McTravish
wat is uw man een hard werkend mens geweest,
dat hij zoveel eigendommen heeft verworven”!
Eigendommen”???
“De miezert hij heeft het wel
over zijn krantenronde”!!!!!!!
sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Aan zijn bed zitten; de verpleegster, zijn vrouw, zijn
dochter en 2 zonen.
Hij richt zich tot zijn zonen en zegt; “Bernie, ik wil
dat jij de Braid Hills huizen neemt”!
“Tammy, ik wil dat jij al de kantoren op Charlotte
Square neemt”!
“Sybil, jij krijgt de flatgebouwen aan de Morningside
and Brundsfield”!
En Sara mijn liefste vrouw, neem jij alsjeblieft al de
residentie gebouwen in de Boven stad”!
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit
aanhoort.
Als Wullie er tussen uit knijpt zegt zij; “Mrs.McTravish
wat is uw man een hard werkend mens geweest,
dat hij zoveel eigendommen heeft verworven”!
Eigendommen”???
“De miezert hij heeft het wel
over zijn krantenronde”!!!!!!!
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij.
Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?"
"Die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen."
antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes;
ook heel intiem snuitje aan snuitje.
"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!
Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?"
"Die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen."
antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes;
ook heel intiem snuitje aan snuitje.
"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Re: Moppenhoekje
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe.”
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”
“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”
“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar uwe man, die is zijne kop kwijt ..........
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe.”
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”
“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”
“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar uwe man, die is zijne kop kwijt ..........
