Moppenhoekje

[yajop]

Eigenlijk zijn we allemaal gelijk…



Polen pikken onze banen

Roemenen pikken onze auto’s

Marokanen pikken onze handtas

Nederlanders pikken onze huizen in

Grieken pikken ons geld



En wij Belgen … Wij pikken dat allemaal!!!

[BEASTY]

twee homofielen moeten stoppen voor het rode licht en er rijdt een andere auto tegen hun bumper.
de man stapt uit en komt aan het raam van de homofielen.
"200 euro en we spreken er niet meer over. "
zegt de homofiel:"Maurice, bel de police!"
"wacht even, 400 euro en we spreken er niet meer over"
"Maurice, bel de police!"
"ooo, mijn laatste bod. 600 euro en we spreken er niet meer over."
"Maurice, bel de police!"
zegt de man:" ach jongen, kus mijn kloten."
"Maurice, wacht even, meneer doet een beter voorstel!""

[Prutpot]

EEN dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.

Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?'
Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.
'Heb je er momenteel last van ?'
'Nee, momenteel niet.'
Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts.
'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.
De arts stelt voor om terug te komen als het regent.
Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gynaecoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen.
'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.
'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?

" Wel, " zegt de arts.
" een stukje van uw katsjoe bottekes afgesneden !'

[BEASTY]

fantastisch

[BEASTY]

Een knap jong Canadees meisje (met alles erop en eraan),
komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:
"Mam, ik ben in verwachting !"

Moeder schrikt en antwoordt : "Dom Kieken, ik had je nochtans nog zo gezegd :
- als een jongen aan je borsten komt, zeg dan "DON'T."


- en als hij lager komt, zeg dan "STOP."


En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje:
"Dat is het hem juist, mam.

Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig,
en dus heb ik constant geroepen :




"DON'T STOP "- "DON'T STOP"!

[hondahornet]

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai : "Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !"
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : "Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !" Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes rond die zwemmers en duiken
dan iets dieper. Vader haai :"Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !"
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon,rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: "Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???"
" Zoon, 't is heel simpel, jongen. Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !"

[BEASTY]

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.

Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.

Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder..

Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:



Azu'n misere veur een theezaksken

[BEASTY]

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.

Leest de ene uit de krant voor :


'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..

[BEASTY]

Een non duwt een kinderwagen voort in de kloostertuin.

De bisschop die op bezoek is, ziet haar wandelen en vraagt?

Aha….een klooster geheim??

Neen, antwoordt de non, een kardinale fout!!!

[hondahornet]

Een technieker is opgeroepen om in een klooster een orgel te herstellen.
Toen hij na heel wat zoekwerk de oorzaak van het defect vond was hij toch enigszins verbaasd want de orgelpijpen zaten volgepropt met maandverbanden.
Toen hij naar de reden vroeg waarom die maandverbanden in die orgelpijpen zaten kreeg hij als antwoord de volgende uitleg;
Moeder overste: Ik ga één maal per maand naar de markt om vers ondergoed voor de zusters hier en telkens krijg ik daarbij een doosje met ronde watten.
Als ik vraag aan de marktkramer wat ik daarmee moet doen zegt die dat dit voor in m’n orgel te steken is…