Paul Jambers is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken.
Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het buitenland te trekken, want in België heeft hij alles wel al gezien.
Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan.
Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?" De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken.
Dat was die keer dat de burgemeester zijn vrouw vermist was in de bossen.
Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn.
Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Tja, denkt Jambers, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair."
Dus vraagt Jambers aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was.
"Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen.
Je moet weten, als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn.
Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Shit, denkt Jambers, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat ik vermist was in de bossen !"
Moppenhoekje
-
Phille81
- Mountainbiker
- Posts: 832
- Joined: Sun 24 Apr 2011 23:23
- Location: Specialized Epic Comp (2012) + Cube Reaction GTC Team (2011) + Ridley Compact (baanslet)
- Contact:
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over: twee mannen en een vrouw.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten of je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. Vermoord haar!"
De man zei: "Dat meen je toch niet? Ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden." De agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job."
De tweede man werd dezelfde instructie gegeven.
Hij nam het geweer en ging in de kamer. Alles was stil voor ongeveer vijf minuten. Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z'n ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon. Neem je vrouw En ga naar huis."
Tenslotte was de vrouw aan de beurt.
Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden.
Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de vrouw.
Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei: "Dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel moeten doodslaan."
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over: twee mannen en een vrouw.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten of je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. Vermoord haar!"
De man zei: "Dat meen je toch niet? Ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden." De agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job."
De tweede man werd dezelfde instructie gegeven.
Hij nam het geweer en ging in de kamer. Alles was stil voor ongeveer vijf minuten. Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z'n ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon. Neem je vrouw En ga naar huis."
Tenslotte was de vrouw aan de beurt.
Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden.
Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de vrouw.
Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei: "Dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel moeten doodslaan."
-
Lust
- Mountainbiker
- Posts: 364
- Joined: Sat 11 Nov 2006 12:33
- Location: Scott Racing Team custom build & Scott Spark 40
- Contact:
Twee dwergen gingen eens naar de meisjes van plezier.
'Geen probleem': zei de madam ' 1ste en 2de deur links, voor elk wat wils.
Na 10 minuten is de eerste dwerg klaar, betaalt en wacht bij de 2de deur op zijn kameraad.
Hij wacht een half uur, maar het enige wat hij hoort achter de deur is: 'HEY HUP, HEY HUP, hEY HUP, ...
'Potverdomme' denkt hij, 'dat blijft maar duren!
Na nog's een half uur wordt het hem teveel en roept naar de andere dwerg: Zég, gaat dat daar nog lang duren!!!
'Miljaarde miljaarde, ik wou dat ik eens eindelijk op dat bed kon geraken, HEY HUP, HEY HUP, HEY HUP, ...
'Geen probleem': zei de madam ' 1ste en 2de deur links, voor elk wat wils.
Na 10 minuten is de eerste dwerg klaar, betaalt en wacht bij de 2de deur op zijn kameraad.
Hij wacht een half uur, maar het enige wat hij hoort achter de deur is: 'HEY HUP, HEY HUP, hEY HUP, ...
'Potverdomme' denkt hij, 'dat blijft maar duren!
Na nog's een half uur wordt het hem teveel en roept naar de andere dwerg: Zég, gaat dat daar nog lang duren!!!
'Miljaarde miljaarde, ik wou dat ik eens eindelijk op dat bed kon geraken, HEY HUP, HEY HUP, HEY HUP, ...
Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei:
"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.
Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een
andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."
De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de
rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond
welgeteld één man.
God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij
hen had gemaakt om de leiding te nemen.
"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin
geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"
"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.
Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een
andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."
De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de
rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond
welgeteld één man.
God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij
hen had gemaakt om de leiding te nemen.
"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin
geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"
-
Vrukkus
- Mountainbiker
- Posts: 38
- Joined: Mon 11 Feb 2008 13:42
- Location: Viper tr 3.5, Cube Analog 29 (2014)
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: Wat is dat hier, wat
scheelt er?
De zatlap: Kom me duwen! Je moet me komen duwen!
Razend zegt de bewoner: Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong...
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les:
Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je
in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen.
Man: Ja, maar die kerel was strontzat.
Vrouw: Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je.
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden.
Hij opent de deur en roept: He kerel, ik kom je duwen, waar zit
je?
Zatlap: ik zit hier in de tuin op je schommel. !!!!
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: Wat is dat hier, wat
scheelt er?
De zatlap: Kom me duwen! Je moet me komen duwen!
Razend zegt de bewoner: Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong...
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les:
Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je
in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen.
Man: Ja, maar die kerel was strontzat.
Vrouw: Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je.
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden.
Hij opent de deur en roept: He kerel, ik kom je duwen, waar zit
je?
Zatlap: ik zit hier in de tuin op je schommel. !!!!
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij : neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid, om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij :
En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij : neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid, om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij :
En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
Een man komt bij het Arbeidsbureau Gent-Centrum en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uueh... even kijken, hier is het.
OK, het werk bestaat erin de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000 netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, de job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen!
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uueh... even kijken, hier is het.
OK, het werk bestaat erin de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000 netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, de job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen!
-
Phille81
- Mountainbiker
- Posts: 832
- Joined: Sun 24 Apr 2011 23:23
- Location: Specialized Epic Comp (2012) + Cube Reaction GTC Team (2011) + Ridley Compact (baanslet)
- Contact:
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
”Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak”.
”Oh nee hé!” antwoordt de vrouw, ”dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken”.
”Héla momentje hé madammeke”, zegt de politieagent, ”waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen …?!”.
”Ba nee” antwoordt de vrouw, ”ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf !”.
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: ”En … wat zit er in die andere vuilniszak?”
Waarop de vrouw antwoordt: “tja, ze betalen niet allemaal hé…”
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
”Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak”.
”Oh nee hé!” antwoordt de vrouw, ”dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken”.
”Héla momentje hé madammeke”, zegt de politieagent, ”waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen …?!”.
”Ba nee” antwoordt de vrouw, ”ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf !”.
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: ”En … wat zit er in die andere vuilniszak?”
Waarop de vrouw antwoordt: “tja, ze betalen niet allemaal hé…”
