Moppenhoekje

[Thomas96]

een Turk wordt aangehouden en de agent
zegt: 'Papieren !'
-De Turk geeft hem de papieren-
politieman : Hebt u gedronken?
Turk:ik heb geen druppel alcohol gedronken
Agent:Oke, een kleine test:
U rijdt in hetdonker op straat en er
komen twee lichten aan, wat is dat?
Turk : 'Een auto meneer
Agent : 'Ja, natuurlijk.. maar welk merk: Audi ,
bmw of mercedes ?
Turk :Hoe kan ik dat weten?
Agent : Dus u hebt toch gedronken ?
Turk: echt niet meneer
Agent:Nog één test , er komt 1 licht aan , wat
is dat ?
Turk: 'een motor'
Agent : Ja maar een honda , kawaski of
harley ?
Turk : Geen idee
Agent: Dus hebt u toch gedronken ?
-Die Turk word boos-
Turk:Okee kleine test, er loop een vrouw langs
de weg ze is bijna ongekleed,draag een mini-
rokje , netkousen & hoge hakken, wat is dat
meneer?
Agent: Dat is duidelijk een hoer !
Turk : natuurlijk maar de welke : u dochter , u
vrouw of u moeder ?

[farmer/cowboy]

nog van datte

[bucket]

Twee vrienden ontmoeten elkaar op café waarop de ene opmerkt "Wat zie jij eruit? Je hebt precies een serieuze rammeling gehad"

"Ja" antwoordt de andere "ik bedreef gisteren de liefde en ik heb m'n vrouw in de ogen gekeken".

"Maar allee" zegt de eerste weer "dat is toch romantisch"!

"Niet als ze buiten voor het venster staat".

[BEASTY]

Een dronken, naar alcohol ruikende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol lippenstift en een halflege fles Bacardi stak uit de zak van zijn verkreukte vest. De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na vijf minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, eerwaarde, weet u de oorzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Bedankt", mompelde de dronken man terwijl hij weer in zijn krant dook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk, maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ik? Ik heb geen artritis, eerwaarde, maar ik heb net in de krant gelezen dat de paus dat heeft."


Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”


Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

Waarom is Osama in het water gegooid?
Hij wou nog één keer een bommetje maken

[Serge R]

Een tienermeisje komt thuis en zegt tegen haar moeder 'Mam, er groeit haar op mijn kut'.

Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien.

Later op de avond komt ze haar zus tegen. 'He zus', weet je dat er al haar op mijn aapje groeit?

'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'....

[pukkie89]

Weten jullie wanneer je weet dat je vriendin te dik aan het worden is?


Je begint slechter te horen bij het beffen


(een doordenkertje )

[Yalta-cruiser]

Weten jullie wanneer je weet dat je vriendin te dik aan het worden is?


Je begint slechter te horen bij het beffen


(een doordenkertje )

Zolang ge Uwe beste maat zijn echo niet hoort...

[***G***]

Weten jullie wanneer je weet dat je vriendin te dik aan het worden is?


Je begint slechter te horen bij het beffen


(een doordenkertje )

Zolang ge Uwe beste maat zijn echo niet hoort...

[Phille81]

Geoffrey, een jongentje van 7 jaar, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is vraagt hij z'n vader: "Papa, wat doen die mevrouwen daar?"

Z'n vader, blozend: "Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!"
"Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?"
"Het zijn... Het zijn... Vrouwen die op straat verkopen!"
"En wat verkopen ze dan?"
"Ze verkopen... Euhm... Ze verkopen plezier!"

Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.

"Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen, alstublieft?"

Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.

's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.

Zijn vader verbleekt en vraagt: "En... Euhm... Hoe... Hoe... was het?"

"Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Jaja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een
Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb
je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het
baby'tje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen.
Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
"Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

[SanderRs]

er zijn 2 koffiebonen aan het neuken..
zegt de 1e tegen de andere
Dauwe Egbert!