Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw
en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net
een glas champagne.'
'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale
dag voor mij. Ik heb iets te vieren.'
'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het
vieren, zegt de vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij:
'En wat ben jij aan het vieren?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te
krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'.
Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag
zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen
vruchtbaar?'
'Ik ben van haan veranderd.' antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: 'Wat een toeval.......!'
Moppenhoekje
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
In een kerk ergens in een klein stadje moet de koster de pastoor vervangen tijdens de biecht omdat die met de griep zat.
De koster van dienst kreeg nog vlug voor de dienst begon een briefje van de pastoor met daarop een hele reeks mogelijke overtredingen met de daarbij behorende straffen.
Na een paar gelovigen met lichte overtredingen in de biechtstoel te hebben gehad zat er opeens een vrouw van lichte zeden aan de andere kant.
Vrouw: "ik heb gisteren zeker tien mannen gepijpt en alles ingeslikt"
Koster:"euh....momentje" en zocht zenuwachtig op zijn briefje naar het woord pijpen dat hij niet vond.
De koster wist niet meer wat gedaan tot hij opeens een glimp door de gordijnen zag van een misdienaartje die in de kerk rondliep.
Koster: "psst... ja jij daar kom eens hier"
Misdienaar: "wat is er?"
Koster: weet jij wat de pastoor geeft voor pijpen en alles inslikken?"
Misdienaar: "ja... een Mars"
De koster van dienst kreeg nog vlug voor de dienst begon een briefje van de pastoor met daarop een hele reeks mogelijke overtredingen met de daarbij behorende straffen.
Na een paar gelovigen met lichte overtredingen in de biechtstoel te hebben gehad zat er opeens een vrouw van lichte zeden aan de andere kant.
Vrouw: "ik heb gisteren zeker tien mannen gepijpt en alles ingeslikt"
Koster:"euh....momentje" en zocht zenuwachtig op zijn briefje naar het woord pijpen dat hij niet vond.
De koster wist niet meer wat gedaan tot hij opeens een glimp door de gordijnen zag van een misdienaartje die in de kerk rondliep.
Koster: "psst... ja jij daar kom eens hier"
Misdienaar: "wat is er?"
Koster: weet jij wat de pastoor geeft voor pijpen en alles inslikken?"
Misdienaar: "ja... een Mars"
-
G-m@n.
- Mountainbiker
- Posts: 3871
- Joined: Sun 04 Feb 2007 21:03
- Location: specialized epic expert 2021
- Contact:
> >> Een oud manneke ligt in het rusthuis onder de lakens aan zijne sjarel te
> >> snokken.
> >> Komt er een knap jong verpleegstertje voorbij. Ze schiet de kamer in,
> >> trekt de lakens weg, en begint opa als een bezetene te pijpen.
> >> Nadat ze het kwakje heeft ingeslikt zegt het ventje "Aamai, da's hier
> >> nogal service".
> >> "Dat is het niet" zegt het verpleegstertje, "maar ik kan sneller mijn
> >> mond spoelen dan jouw lakens verversen".
> >> snokken.
> >> Komt er een knap jong verpleegstertje voorbij. Ze schiet de kamer in,
> >> trekt de lakens weg, en begint opa als een bezetene te pijpen.
> >> Nadat ze het kwakje heeft ingeslikt zegt het ventje "Aamai, da's hier
> >> nogal service".
> >> "Dat is het niet" zegt het verpleegstertje, "maar ik kan sneller mijn
> >> mond spoelen dan jouw lakens verversen".
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Een coiffeur zet een papegaai op een statief voor zijn zaak.
Telkens als Julie, een meisje van 20 , die in de buurt woont , voorbij passeert roept de papegaai “ doar si d’ hoere”!
Na een tijdje begint ze dat moe te worden en gaat zich beklagen bij de coiffeur.
De coiffeur verstaat haar en schildert zijn papegaai volledig in het zwart, om hem te straffen.
Als Julie de volgende dag voorbij passeert roept de papegaai niets.
Zij is natuurlik verwonderd over deze plotse verandering en ze zegt tegen de papegaai: “moet jij vandaag niets zeggen dè”
De papegaai antwoordt “als ik mijn smoking aanheb, dan klap ik niet met d’hoeren”!
Telkens als Julie, een meisje van 20 , die in de buurt woont , voorbij passeert roept de papegaai “ doar si d’ hoere”!
Na een tijdje begint ze dat moe te worden en gaat zich beklagen bij de coiffeur.
De coiffeur verstaat haar en schildert zijn papegaai volledig in het zwart, om hem te straffen.
Als Julie de volgende dag voorbij passeert roept de papegaai niets.
Zij is natuurlik verwonderd over deze plotse verandering en ze zegt tegen de papegaai: “moet jij vandaag niets zeggen dè”
De papegaai antwoordt “als ik mijn smoking aanheb, dan klap ik niet met d’hoeren”!
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk in Oegstgeest en dient hiervoor een rekening in van 830,55 euro
Onze pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening maar schrikt dan nog meer...
De rekening zag er als volgt uit :
H. Geest overgeschilderd
132,50 euro
Het paradijs opgeknapt
70,00 euro
Slang van de duivel gevernist
12,50 euro
Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
28,50 euro
Achterwerk van Adam nagekeken
33,25 euro
Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
20,60 euro
H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
12,00 euro
H. Gertrude een beurt gegeven
35,75 euro
Billen van Petrus gevernist
140,00 euro
H Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
25,50 euro
Fluit van H. Gabriël nagekeken
12,50 euro
Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
48,50 euro
Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
30,00 euro
Maagd en hof klaargemaakt
20,20 euro
H. Pauline nieuwe pin gezet
16,00 euro
H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
66,50 euro
Organist geholpen met schoonmaken zak
25,00 euro
H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
20,00 euro
Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
16,25 euro
Alle overige maagden een beurt gegeven
65,00 euro
*TOTAAL:*
*830,55 euro*
De pastoor is flauw gevallen na het lezen.
Onze pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening maar schrikt dan nog meer...
De rekening zag er als volgt uit :
H. Geest overgeschilderd
132,50 euro
Het paradijs opgeknapt
70,00 euro
Slang van de duivel gevernist
12,50 euro
Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
28,50 euro
Achterwerk van Adam nagekeken
33,25 euro
Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
20,60 euro
H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
12,00 euro
H. Gertrude een beurt gegeven
35,75 euro
Billen van Petrus gevernist
140,00 euro
H Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
25,50 euro
Fluit van H. Gabriël nagekeken
12,50 euro
Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
48,50 euro
Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
30,00 euro
Maagd en hof klaargemaakt
20,20 euro
H. Pauline nieuwe pin gezet
16,00 euro
H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
66,50 euro
Organist geholpen met schoonmaken zak
25,00 euro
H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
20,00 euro
Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
16,25 euro
Alle overige maagden een beurt gegeven
65,00 euro
*TOTAAL:*
*830,55 euro*
De pastoor is flauw gevallen na het lezen.
Weet jij waarom de koeien tijdens het wielrennen altijd met de renners meelopen ? vraagt Polleke aan zijn vriendin
Ik heb er geen idee van, antwoordt ze.
Ze kennen elkaar van bij de veearts.
Jan
Ik heb er geen idee van, antwoordt ze.
Ze kennen elkaar van bij de veearts.
Jan
Last edited by Prutpot on Tue 17 May 2011 20:24, edited 1 time in total.
Vier getrouwde mannen gaan fietsen.
Ze zitten gezellig een tocht te maken,en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.
De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker.
Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen.
De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."
De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen!
Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt..
De vierde man antwoordt:
Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
Ik heb niets moeten beloven, gewoon slim zijn...
Hoe dat zo?, willen de andere 3 weten.
Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30.
Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?"
En zij zei: "Doe een warme trui aan..
Jan
Ze zitten gezellig een tocht te maken,en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.
De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker.
Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen.
De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."
De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen!
Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt..
De vierde man antwoordt:
Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
Ik heb niets moeten beloven, gewoon slim zijn...
Hoe dat zo?, willen de andere 3 weten.
Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30.
Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?"
En zij zei: "Doe een warme trui aan..
Jan
