Vrijdagavond …
het spitsuur in de winkels.
Aan de kassa's (3 of 4) een drukte van jewelste.
Staat daar een poppemieke dat niet goed weet
aan welke kassa het het snelst gaat.
Plots komt daar een vreemde aan (Turk of Marok) en die zegt :
“Madame, ikke was UWE VOOR.”
Dat poppemieke schudt haar koplampen
in de goeie positie en zegt tegen die vreemde :
“Waste gij uw zwart bakkes maar,
En ik zal mijn VOOR zelf wel wassen.”
Het duurde even voor er verder gewerkt werd.
Moppenhoekje
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
-
G-m@n.
- Mountainbiker
- Posts: 3871
- Joined: Sun 04 Feb 2007 21:03
- Location: specialized epic expert 2021
- Contact:
Er zijn nog eerlijke Marokkanen,.......
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
"OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee meneer, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die Marokkaan: "Had gekocht om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
"OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee meneer, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die Marokkaan: "Had gekocht om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"
Vriendschap
Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden.
Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt
te gaan eten in "Het Genoegen". Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt
altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.
Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze
het eens worden. " Laten we toch naar "Het Genoegen" gaan " , suggereert één van hen,
" het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele
pareltjes ." Zo gezegd zo gedaan.
Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaverd tot
er weer eentje aan "Het Genoegen" denkt. " 't Is daar rustig en er wordt niet
gerookt " , oppert hij, snel worden ze het eens.
Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te
doen. Laten ons naar "Het Genoegen" gaan, zegt één onder hen, ge kunt er met een
rolstoel binnen en er is ook een lift. De beslissing is snel genomen.
Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hoe ze dat zouden vieren
tot er iemand op het idee kwam om naar "Het Genoegen" te trekken. " Goed idee, "
zeggen de vrienden enthousiast, " daar zijn we nog niet geweest. "
Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden.
Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt
te gaan eten in "Het Genoegen". Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt
altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.
Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze
het eens worden. " Laten we toch naar "Het Genoegen" gaan " , suggereert één van hen,
" het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele
pareltjes ." Zo gezegd zo gedaan.
Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaverd tot
er weer eentje aan "Het Genoegen" denkt. " 't Is daar rustig en er wordt niet
gerookt " , oppert hij, snel worden ze het eens.
Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te
doen. Laten ons naar "Het Genoegen" gaan, zegt één onder hen, ge kunt er met een
rolstoel binnen en er is ook een lift. De beslissing is snel genomen.
Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hoe ze dat zouden vieren
tot er iemand op het idee kwam om naar "Het Genoegen" te trekken. " Goed idee, "
zeggen de vrienden enthousiast, " daar zijn we nog niet geweest. "
-
den mountenbiker
- Mountainbiker
- Posts: 4603
- Joined: Wed 11 Oct 2006 22:44
- Location: Merida matts sport 300
Buikpijn!!!
> Zegt Bart Dewever tegen Elio : 'Ik heb enorme buikpijn!'
> Geen probleem.' zegt Elio. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
> Bart buigt voorover en Elio dient het suppootje toe ... schuivend in en uit tot het goed zit.
> Elio geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
> Die avond probeert Bart De Wever om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
> Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
> 'MILJAARDE!' roept de sukkelaar luidkeels.
> 'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt de vrouw verschrikt.
> 'Nee', antwoordt hij, 'Maar ik moet er plots aan denken dat Elio vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!'
> Zo zie je maar de Vlamingen worden altijd genaaid
> Zegt Bart Dewever tegen Elio : 'Ik heb enorme buikpijn!'
> Geen probleem.' zegt Elio. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
> Bart buigt voorover en Elio dient het suppootje toe ... schuivend in en uit tot het goed zit.
> Elio geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
> Die avond probeert Bart De Wever om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
> Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
> 'MILJAARDE!' roept de sukkelaar luidkeels.
> 'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt de vrouw verschrikt.
> 'Nee', antwoordt hij, 'Maar ik moet er plots aan denken dat Elio vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!'
> Zo zie je maar de Vlamingen worden altijd genaaid
Een Verhaal met Moraal
Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten
het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd, maar er was 1 ding dat mij parten
bleef spelen, haar bloedmooie jongere zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep
gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en
mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn, ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon
komen om de huwelijksaankondigingen met haar te doorlopen.
Ze was alleen thuis toen ik aan kwam en ze fluisterde dat ze gevoelens
en verlangens voor mij koesterde, die ze niet kon overwinnen. Ze bekende
mij dat ze 1 keer met mij de lakens wilde delen voor ik zou trouwen en
haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer, als je nog een
laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me. Ik stond als
aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar
heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de
voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld, ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan. We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?
Moraal van dit verhaal:
Bewaar je condooms altijd in de auto !!!
Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten
het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd, maar er was 1 ding dat mij parten
bleef spelen, haar bloedmooie jongere zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep
gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en
mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn, ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon
komen om de huwelijksaankondigingen met haar te doorlopen.
Ze was alleen thuis toen ik aan kwam en ze fluisterde dat ze gevoelens
en verlangens voor mij koesterde, die ze niet kon overwinnen. Ze bekende
mij dat ze 1 keer met mij de lakens wilde delen voor ik zou trouwen en
haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer, als je nog een
laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me. Ik stond als
aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar
heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de
voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld, ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan. We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?
Moraal van dit verhaal:
Bewaar je condooms altijd in de auto !!!
-
Foxy
- Mountainbiker
- Posts: 2490
- Joined: Wed 23 Sep 2009 11:39
- Location: Een voor op 't strand en een voor op de weg.
Nog een moraal verhaaltje:
Er was eens een klein eilandje in de stille oceaan, waar enkele dieren samen zaten.
Nu zat er een worm op een takje en zag daar een bladluis zitten die een stukje van een blaadje aan het eten was. Die worm had natuurlijk verschrikkelijk veel zin om de bladluis op te eten maar besloot om te wachten tot die voldaan was met eten zo had hij een beetje meer.
Op een boom iets verder zat een vogeltje die op zijn beurt trek had in de worm, maar besloot net zoals de worm te wachten tot de worm zijn 'prooi' binnen had om hem op te eten, zodat het vogeltje iets meer eten zou hebben.
Aan de rand van het eiland zat een poes die uiteraard -hoe kan het ook anders- zin had om het vogeltje op te eten, maar hier weer het zelfde verhaal: hij zou wachten tot het vogeltje de worm had opgegeten.
ZO gezegd zo gedaan, de worm at de bladluis op en de vogel stormde er op af om de worm in zn bek te nemen. De poes die alles had zitten gadeslaan stoof met een heuse kattesprong op de vogel af maar plonsde in het water .
Nu vragen we ons af: wat is de moraal van het verhaal????
Hoe groter het verlangen, hoe natter het poesje.
Er was eens een klein eilandje in de stille oceaan, waar enkele dieren samen zaten.
Nu zat er een worm op een takje en zag daar een bladluis zitten die een stukje van een blaadje aan het eten was. Die worm had natuurlijk verschrikkelijk veel zin om de bladluis op te eten maar besloot om te wachten tot die voldaan was met eten zo had hij een beetje meer.
Op een boom iets verder zat een vogeltje die op zijn beurt trek had in de worm, maar besloot net zoals de worm te wachten tot de worm zijn 'prooi' binnen had om hem op te eten, zodat het vogeltje iets meer eten zou hebben.
Aan de rand van het eiland zat een poes die uiteraard -hoe kan het ook anders- zin had om het vogeltje op te eten, maar hier weer het zelfde verhaal: hij zou wachten tot het vogeltje de worm had opgegeten.
ZO gezegd zo gedaan, de worm at de bladluis op en de vogel stormde er op af om de worm in zn bek te nemen. De poes die alles had zitten gadeslaan stoof met een heuse kattesprong op de vogel af maar plonsde in het water .
Nu vragen we ons af: wat is de moraal van het verhaal????
Hoe groter het verlangen, hoe natter het poesje.
-
G-m@n.
- Mountainbiker
- Posts: 3871
- Joined: Sun 04 Feb 2007 21:03
- Location: specialized epic expert 2021
- Contact:
De Louis hé den eerste prijs gewonnen met den tombola van de fanfare.
Ne rondvlucht mé nen F 16 van de luchtmacht.
Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.
Piloot : " Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij kunt converseren indien je iets wil zeggen "
Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.
Louis : " Da haddek gepeist! "
Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.
Louis : " Da haddek gepeist! "
Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.
Louis : " Da haddek gepeist! "
Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.
Louis : " Da haddek nie gepeist "
Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hijdriemaal zei
"Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist
"Awel "zegt Louis :" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!! "
Ne rondvlucht mé nen F 16 van de luchtmacht.
Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.
Piloot : " Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij kunt converseren indien je iets wil zeggen "
Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.
Louis : " Da haddek gepeist! "
Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.
Louis : " Da haddek gepeist! "
Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.
Louis : " Da haddek gepeist! "
Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.
Louis : " Da haddek nie gepeist "
Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hijdriemaal zei
"Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist
"Awel "zegt Louis :" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!! "
-
G-m@n.
- Mountainbiker
- Posts: 3871
- Joined: Sun 04 Feb 2007 21:03
- Location: specialized epic expert 2021
- Contact:
Op een oud boerenhof roep de boerin naar den boer: "Vader, herstel ne keer den bril van 't gemak."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der is toch niks mis mee !"
De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en maakt dat in orde !"
Den boer bekijkt dat en roept: "Der is helemaal niks mis mee !"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in het ....gat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar ineens begint hij te roepen: "Moeder help ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin: "Dat doet ferm zeer hé !"
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der is toch niks mis mee !"
De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en maakt dat in orde !"
Den boer bekijkt dat en roept: "Der is helemaal niks mis mee !"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in het ....gat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar ineens begint hij te roepen: "Moeder help ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin: "Dat doet ferm zeer hé !"
