Ligt ne man op de tafel bij de tandarts
'Mijnheer heeft daarstraks zeker zijn vrouw gebeft?"
'Oei, hangt er dan nog een schaamhaar tussen mijn tanden?'
'Neen, mijnheer, er hangt nog stront aan uw neus'
Moppenhoekje
-
Serge R
- Mountainbiker
- Posts: 2707
- Joined: Wed 21 Jan 2004 20:15
- Location: Welke ik ook kies ferro, non-ferro of carbon koolvezel epoxy, stoempen moet ik toch
Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen Een motoragent rijdt er achteraan en doet de Marokkaan stoppen...
Agent: 'Pas en rijbewijs alstublieft!'
Marokkaan : 'Waarom?'
Agent: 'Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Pas en rijbewijs!'
Marokkaan: 'Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan...'
Agent: 'Je moest volledig stoppen en dat heb je niet gedaan. PAS ENRIJBEWIJS !'
Marokkaan: 'Wat is het verschil?'
Agent: 'Het verschil is dat je volledig tot stilstand moet komen. Pas en rijbewijs NU!!!'
Marokkaan: 'Je krijgt mijn pas en rijbewijs als je me het verschil tussen vertragen en stoppen kunt laten zien!!'
Agent: 'Stap eens uit uw auto.'
Terwijl de Marokkaan uitstapt, neemt de agent zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan op de grond. Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door, waarna de agent vraagt: 'Zal ik stoppen of vertragen?'
Agent: 'Pas en rijbewijs alstublieft!'
Marokkaan : 'Waarom?'
Agent: 'Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Pas en rijbewijs!'
Marokkaan: 'Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan...'
Agent: 'Je moest volledig stoppen en dat heb je niet gedaan. PAS ENRIJBEWIJS !'
Marokkaan: 'Wat is het verschil?'
Agent: 'Het verschil is dat je volledig tot stilstand moet komen. Pas en rijbewijs NU!!!'
Marokkaan: 'Je krijgt mijn pas en rijbewijs als je me het verschil tussen vertragen en stoppen kunt laten zien!!'
Agent: 'Stap eens uit uw auto.'
Terwijl de Marokkaan uitstapt, neemt de agent zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan op de grond. Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door, waarna de agent vraagt: 'Zal ik stoppen of vertragen?'
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toilet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes cadeau heeft gedaan.
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders
gegeven..
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000 mtr2!!!
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze
hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000 mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes
cadeau van z´n drie lovers!!!!..................
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toilet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes cadeau heeft gedaan.
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders
gegeven..
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000 mtr2!!!
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze
hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000 mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes
cadeau van z´n drie lovers!!!!..................
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Belg 1 :
mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn
handen te klein zijn om ze helemaal vast te
nemen.
Belg 2 : mijn vrouw heeft zo'n lange
benen dat als ik haar om 7 u begin te
kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar
navel ben.
Marokkaan :
mijne vrouw hebben zo'n kont dat als ik op
haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog
altijd trilt wanneer ikke thuis kom
De Belgen : jawadde, heeft je vrouw
zo'n grote kont ?
Marokkaan :
neenee, ikke nooit nie lang weg voor te
werken
mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn
handen te klein zijn om ze helemaal vast te
nemen.
Belg 2 : mijn vrouw heeft zo'n lange
benen dat als ik haar om 7 u begin te
kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar
navel ben.
Marokkaan :
mijne vrouw hebben zo'n kont dat als ik op
haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog
altijd trilt wanneer ikke thuis kom
De Belgen : jawadde, heeft je vrouw
zo'n grote kont ?
Marokkaan :
neenee, ikke nooit nie lang weg voor te
werken
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
-
BEASTY
- Mountainbiker
- Posts: 733
- Joined: Sat 30 Jul 2005 15:01
- Location: ne flanders grinta alu/carbon
- Contact:
Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen " in principe " en " in feite " ?
Papa denkt na en zegt :
'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...'.
Jantje komt even later terug en zegt:
' Ja dat zou ze doen'.
Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
" In principe " zijn we miljonairs..... Maar " in feite " zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.
Papa wat is het verschil tussen " in principe " en " in feite " ?
Papa denkt na en zegt :
'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...'.
Jantje komt even later terug en zegt:
' Ja dat zou ze doen'.
Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
" In principe " zijn we miljonairs..... Maar " in feite " zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en
besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond "Shit, toch zatter dan
ik dacht ", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z'n bakkes.
Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie
bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken
is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas.
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij
een uur later thuis. Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt
naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n
vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
" Ge had gisteren een serieus stuk in uw kloten, is het niet?'
zegt ze tegen hem.
'Hoe bedoel je?, vraagt hij.
De cafébaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan
bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste
enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven
pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet".
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het
vliegtuig kon blijven.
Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou
trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast
dat hij niets kon doen".
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....
Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel
te voorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel
ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze
jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in".
Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"
De zoon:
"In het begin wel een beetje !!!"
besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond "Shit, toch zatter dan
ik dacht ", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z'n bakkes.
Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie
bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken
is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas.
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij
een uur later thuis. Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt
naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n
vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
" Ge had gisteren een serieus stuk in uw kloten, is het niet?'
zegt ze tegen hem.
'Hoe bedoel je?, vraagt hij.
De cafébaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan
bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste
enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven
pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet".
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het
vliegtuig kon blijven.
Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou
trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast
dat hij niets kon doen".
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....
Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel
te voorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel
ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze
jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in".
Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"
De zoon:
"In het begin wel een beetje !!!"
[/url]Tijdens de huwelijksnacht
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga ?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..
Zij: Hou je van me ?
Hij: Natuurlijk. Heel veel !
Zij: Heb je me ooit bedrogen ?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat ?
Zij: Wil je me kussen ?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg !
Zij: Zul je me ooit slaan ?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet !
Zij: Kan ik je vertrouwen ?
Hij: Ja.
Zij: Schat !
En na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven …
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga ?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..
Zij: Hou je van me ?
Hij: Natuurlijk. Heel veel !
Zij: Heb je me ooit bedrogen ?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat ?
Zij: Wil je me kussen ?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg !
Zij: Zul je me ooit slaan ?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet !
Zij: Kan ik je vertrouwen ?
Hij: Ja.
Zij: Schat !
En na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven …
