Kbegin meer en meer te geloven da het in het echte leven ook zo is jaradical.biker wrote:Een vrouw is als catchou botten, Als ze droog zijn geraakt ge er nie in, als ze nat zijn stinken ze en als ge ermee over straat loopt lacht iedereen u uit.
Moppenhoekje
-
den mountenbiker
- Mountainbiker
- Posts: 4603
- Joined: Wed 11 Oct 2006 22:44
- Location: Merida matts sport 300
Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." .
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hoe het is om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." .
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hoe het is om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"
Re: de waarheid
da's de Molenbeek versie hé die van mij is de Antwerpen versie en toch beter vindt ik hahahaharadical.biker wrote:zaskar72 wrote:een marokaanse snotneus vraagt aan zijne pa:"Waarom dragen wij zo van die lange kleren?"
zegt de pa:"Das om ons lichaam te beschermen tegen de hete zon in de woestijn."
vraagt de snotneus:"En waarom dragen wij zo van die puntige schoenen?"
antwoord de pa:" Das om onze voeten te beschermen tegen het hete zand in de woestijn."
vraagt de snotneus:"Waarom dragen mama en mijn zussen hoofddoek?"
antwoord de pa:"Das om hun hoofd te beschermen tegen de hete zon in de woestijn."
zegt de snotneus:" Maar wij wonen toch in Antwerpen?! "
Lees de tweede mop op de vorige pagina eens.
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
-
Yalta-cruiser
- Mountainbiker
- Posts: 645
- Joined: Wed 18 Mar 2009 16:09
- Location: Isaac Impact
Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt
de man die erachter staat,
Deze komt onmiddellijk naar haar toe.
Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te
komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.
Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat
gaan, fluistert ze in zijn oor
' Bent u de manager hier? '
en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.
' Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij,
De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem.
Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh . sorry mevrouw
dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet, nu steekt de vrouw twee
vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te
zuigen.
Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?
vraagt ze.
De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan
niets anders doen dan ja knikken.
Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor
van de man..........
' Er is geen papier meer op het damestoilet '
de man die erachter staat,
Deze komt onmiddellijk naar haar toe.
Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te
komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.
Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat
gaan, fluistert ze in zijn oor
' Bent u de manager hier? '
en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.
' Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij,
De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem.
Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh . sorry mevrouw
dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet, nu steekt de vrouw twee
vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te
zuigen.
Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?
vraagt ze.
De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan
niets anders doen dan ja knikken.
Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor
van de man..........
' Er is geen papier meer op het damestoilet '
Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde. Hij zei, kun je nog een knecht gebruiken?
De boerin zei, ,ja maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden.
De knecht zei OK en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg , ben ik aangenomen?
Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht. En dat is, vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.
OK zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei, ben ik nou aangenomen?
Nee zei de boerin. Maar waarom dan niet vroeg de knecht.
Omdat je het werk niet ziet liggen !!!
De boerin zei, ,ja maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden.
De knecht zei OK en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg , ben ik aangenomen?
Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht. En dat is, vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.
OK zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei, ben ik nou aangenomen?
Nee zei de boerin. Maar waarom dan niet vroeg de knecht.
Omdat je het werk niet ziet liggen !!!
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Posts: 811
- Joined: Wed 28 Jul 2010 22:21
- Location: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten ! ! !
De trut ! ! !
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten ! ! !
De trut ! ! !
