Moppenhoekje

[zaskar72]

een pastoor en een iman zitten op de trein en ze vertellen over vanalles en nog wat tot de pastoor de iman vraagt:" jullie mogen geen varkenvlees eten...heb jij dat dan echt nog nooit gegeten?" antwoord de iman:" Wel ja ik heb het al is gegeten stiekem zo... "

ze praten verden over vanalles en nog wat en plots vraagt de iman aan de pastoor:" Jullie met je celibaat....heb jij dan nog nooit een vrouw geneukt?"

antwoord de pastoor:" ja toch wel...stiekem. "

de iman grijnst..

zegt de pastoor er nog bij: " En das veel beter dan varkenvlees ze !!! "

[ikke met de fiets]

Onderzoekers hebben vastgesteld dat
vrouwen na een paar jaar huwelijk
het stofzuiger-syndroom oplopen.
Ze maken voortdurend een zeurend geluid






maar ze zuigen niet meer...

[Dacuba]

hahahaahhaha

[_alain_]

Verkrachtingen kunnen blijkbaar ook niet echt;
het is bewezen dat een vrouw sneller kan lopen met haar rok omhoog dan een vent met zijn broek omlaag

[Gf biker]

Komt een man bij de apotheek.
'Mag ik van u een doosje Viagra ?' vraagt de man.
'Heeft u een doktersrecept ?' informeert de apothekersassistente.
'Nee dat niet', antwoordt de man '. . .maar wél een foto van mijn vrouw'.

[Gf biker]

Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Één die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf

[Gf biker]

Wie kent BRAM ?



Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.




Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .




Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.




Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .




Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.




Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.




De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:




"Vanavond was ik Bram"




Agent: "Bram??????"




Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

[Gf biker]

Franske komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik wil me laten castreren!!!"

"Pardon?", schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!"

"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Franske, "want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan! Ik wil dat ook!
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik wil het, héél zeker!"

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.

"En Franske?", vraagt Wim, "heb jij je al laten tatoeëren?"

"Wel... godverdomme", zegt Franske, "jij altijd met je moeilijke woorden...!"

[Gf biker]

Pascal komt strontzat thuis.

Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :

"Pascal, je bent gestorven in je slaap"
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :
" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"

St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"

"Hoe is je eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Pascal luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.

Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"

[zefii]

de klucht van vancompernolle:

vancompernolle was altijd 200% bezig op zijn werk, hij werkte zeer goed en snel
op een dag zag zijn baas dat:

zijn baas kreeg 2 tickets voor naar u2 te gaan, zijn baas nam vancompernolle
mee naar u2, komen ze daar toe, bono was temidden zijn concert naar vancompernolle aan het kijken, zegt bono , mo godverdomme vancompernolle
wie damme ier ebn, dien baas keek raar, maar stelde geen vragen erbij

een week later: zijn baas kreeg 2 tickets om naar dé voetbalmatch van het jaar te gaan kijken, zitten ze daar op de eerste rij

de spelers lopen het veld op: zegt ronaldo: mo godverdomme wie damme ier ebn tis wel vancompernolle zekers, de baas weer raar kijken, maar nog steeds geen vragen stellen

een week daarna:

de baas kreeg 2 tickets om naar het vaticaan te gaan, temidden de menigte zegt de paus: mo wie damme ier ebn tis wel vancompernolle zekers zegt de paus: kom ier vancompernolle, kom zwaai beetje mee,

komt er een vrouw vragen aan vancompernolle zijn baas: wie is da dare naast vancompernolle