Na een vliegtuigcrash in de caraïben zijn er maar 3 overlevenden. Een Nederlander een Duitser en een neger zitten samen op een onbewoond eiland.
Na enkele dagen krijgen ze honger want alles is uitgeput op het eiland en de nederlander besluit. Ik zal 3 vingers afkappen dan komen we de vandaag toch al toe.
De dag daarna allemaal terug honger en de duitser zegt ik zal men been afkappen dan komen we wat langer toe.
Na een week heel het been is opgepeuzeld en het is de neger zijn beurt. Hij begint te wrijven in zen broek en de Nederlander en de Duitser zien de broek meer en meer beginnen spannen.
Ze zeggen tegen elkaar dju dees ga smaken en tis goe veel vlees we gaan zeker een week toekomen.
Waarop de neger antwoord: Vandaag eten we PAP!
Moppenhoekje
EEND MET WHISKEY
Koop een eend van ongeveer 1,5 a 2 kg
Twee grote flessen whiskey
Spekreepjes
Fles olijfolie
Garnituur naar wens
Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper, zout en wat knoflook
De oven tien minuten voorverwarmen op 180 graden
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky
De whiskey opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whiskey inschenken
Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven zetten
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glave vubben met whiskey
De glaven opdrinken en de shelven van het glaf oprapen
Na een haf uur de ove opedoen om de eend te sjekke
Blandwondesjalf in de bahkamel ganaale en op de bovekant van de linkerand
doen
Nog twee glave whiskey insjenke
De ove opedoen nadat ut eerste glav leeg is en de shotel vastpakke
De blandwondesalf op de binnekan van de legte hand doen
Deeend oprape
Deeend nog s oprape en met een hand- of een zaddoek de bandwwwondesalv
van deeend afvege
De hande ontvette met de visky de duube zalv wer oprape
Ut kapotte glaff opvege en deeend terug indove doen
De eend oprape en eers de ove opedoen en de eend dr wer inzette
De tweede fles wiksey ontkrukke en vorzichtig oveneind zette
Opsjaan van de floer en ut spek ondre de kas vege
Nogis opsjaan van de floer en dan tochma blijve zitte
De vjes op de grond zette
Uide vjes djinke wande glave sjijn kabot missjien... kan ze nie vinne
Dunne ove afsjette, d oge sjuite en omvallu
schmaaaakeluk
Koop een eend van ongeveer 1,5 a 2 kg
Twee grote flessen whiskey
Spekreepjes
Fles olijfolie
Garnituur naar wens
Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper, zout en wat knoflook
De oven tien minuten voorverwarmen op 180 graden
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky
De whiskey opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whiskey inschenken
Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven zetten
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glave vubben met whiskey
De glaven opdrinken en de shelven van het glaf oprapen
Na een haf uur de ove opedoen om de eend te sjekke
Blandwondesjalf in de bahkamel ganaale en op de bovekant van de linkerand
doen
Nog twee glave whiskey insjenke
De ove opedoen nadat ut eerste glav leeg is en de shotel vastpakke
De blandwondesalf op de binnekan van de legte hand doen
Deeend oprape
Deeend nog s oprape en met een hand- of een zaddoek de bandwwwondesalv
van deeend afvege
De hande ontvette met de visky de duube zalv wer oprape
Ut kapotte glaff opvege en deeend terug indove doen
De eend oprape en eers de ove opedoen en de eend dr wer inzette
De tweede fles wiksey ontkrukke en vorzichtig oveneind zette
Opsjaan van de floer en ut spek ondre de kas vege
Nogis opsjaan van de floer en dan tochma blijve zitte
De vjes op de grond zette
Uide vjes djinke wande glave sjijn kabot missjien... kan ze nie vinne
Dunne ove afsjette, d oge sjuite en omvallu
schmaaaakeluk
-
cuberider0611
- Mountainbiker
- Posts: 178
- Joined: Fri 02 Apr 2010 10:36
- Location: Cube AMS 100 pro
Deze moppen kunnen door de teostanden van de kerk niet uitblijven. Indien dit niet is toegelaten moet een van de mods ze er maar uitgooien.
Wrijft meneer pastoor over uw bolleke, past dan maar op voor uw holleke... loopt het misdienaarke raar, dan kwam meneer pastoor erin klaar...zwaait een bisschop met zijne mijter, kijk dan uit voor uwe schijter...loert de pastoor vanachter 't hoekske, steek dan een telloor in uw broekske... eje sperma op je rugge, 't was van den bisschop van brugge...
Wrijft meneer pastoor over uw bolleke, past dan maar op voor uw holleke... loopt het misdienaarke raar, dan kwam meneer pastoor erin klaar...zwaait een bisschop met zijne mijter, kijk dan uit voor uwe schijter...loert de pastoor vanachter 't hoekske, steek dan een telloor in uw broekske... eje sperma op je rugge, 't was van den bisschop van brugge...
-
Yalta-cruiser
- Mountainbiker
- Posts: 645
- Joined: Wed 18 Mar 2009 16:09
- Location: Isaac Impact
Jantje zit in de klas en de juf doet een quiz. "In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf.
"Wel", zegt Jantje, "Ik hoorde het ons pa vanmorgen nog zeggen: Doe je benen maar wijd dan ken ik er GOE BAI"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf.
"Wel", zegt Jantje, "Ik hoorde het ons pa vanmorgen nog zeggen: Doe je benen maar wijd dan ken ik er GOE BAI"
De 17 -jarige zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb gisterenavond voor de 1e maal seks gehad ! "
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt : "EN, WAS HET LEKKER ?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is erg trots op z'n zoon van 17.
Vader belooft de zoon dat hij de mountainbike krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog wel 'n weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt :" 't Is niet erg pa, ik kan voorlopig toch niet zitten..."
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt : "EN, WAS HET LEKKER ?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is erg trots op z'n zoon van 17.
Vader belooft de zoon dat hij de mountainbike krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog wel 'n weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt :" 't Is niet erg pa, ik kan voorlopig toch niet zitten..."
-
hondahornet
- Mountainbiker
- Posts: 279
- Joined: Mon 31 May 2010 12:47
- Location: Thompson Zeus (voor 90% gerenoveerd)
nieuw standje
Wie kent het "rodeostandje"?
Wel het gaat zo, je neemt de vrouw op z'n hondjes en neemt haar goed vast bij de heupen, let op dit is heel belangrijk.
Dan vertel je haar dat je de avond ervoor vreemd gegaan bent, ze zal, met haar kont, te keer gaan als een wild paard
Wel het gaat zo, je neemt de vrouw op z'n hondjes en neemt haar goed vast bij de heupen, let op dit is heel belangrijk.
Dan vertel je haar dat je de avond ervoor vreemd gegaan bent, ze zal, met haar kont, te keer gaan als een wild paard
-
Serge R
- Mountainbiker
- Posts: 2707
- Joined: Wed 21 Jan 2004 20:15
- Location: Welke ik ook kies ferro, non-ferro of carbon koolvezel epoxy, stoempen moet ik toch
Klantvriendelijkheid.
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
“ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!
De hostess antwoordt:
“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zeer luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
“FUCK YOU”!!
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
“Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
“ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!
De hostess antwoordt:
“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zeer luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
“FUCK YOU”!!
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
“Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.
