Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een
wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste
vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal
gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar
is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"
Moppenhoekje
-
devil biker
- Mountainbiker
- Posts: 2500
- Joined: Thu 18 May 2006 19:44
- Location: cube ltd team , trek top fuel 8 2010
- Contact:
-
devil biker
- Mountainbiker
- Posts: 2500
- Joined: Thu 18 May 2006 19:44
- Location: cube ltd team , trek top fuel 8 2010
- Contact:
Een man komt bij het Arbeidsbureau in Antwerpen
en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?"
vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek
door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren
en alles even inwrijven met verzachtende olie,
zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is 60.000 Euro,
maar ik ben bang dat u naar Oostende zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Antwerpen,
maar in Oostende kunt u achter aansluiten in de rij!"
en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?"
vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek
door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren
en alles even inwrijven met verzachtende olie,
zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is 60.000 Euro,
maar ik ben bang dat u naar Oostende zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Antwerpen,
maar in Oostende kunt u achter aansluiten in de rij!"
Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer 'komt'
'Dokter, ik kom niet meer!'
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: 'Neem deze
pillen.
Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug,
maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug.'
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
'Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven
en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet
teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan...'
De secretaresse gaat met de dokter praten:
'Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd,
om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar
vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen.'
De dokter antwoordt haar: 'Perfect juffrouw, laat hem komen'
De secretaresse: 'Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug
vertrokken'
'Dokter, ik kom niet meer!'
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: 'Neem deze
pillen.
Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug,
maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug.'
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
'Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven
en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet
teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan...'
De secretaresse gaat met de dokter praten:
'Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd,
om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar
vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen.'
De dokter antwoordt haar: 'Perfect juffrouw, laat hem komen'
De secretaresse: 'Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug
vertrokken'
-
rideforfunnotforfame
- Mountainbiker
- Posts: 52
- Joined: Fri 26 Jun 2009 12:38
- Location: alles verkocht
angt er zaad op u kleinen zen rugge,KOTH wrote:eije sperma ep je ruggehanske636 wrote:Al preekt de Kerk 'wees vroom en kuis', de bisschop grijpt je toch in het kruis !
Ben je nog jong en onschuldig,
en nog een beetje verlegen.
Wees dan maar even geduldig,
de bisschop geeft je zijn 'zegen'.
Zwaait de bisschop met zijn mijter, pas dan op voor je schijter.
Als je in de buurt bent van bisschop Roger, pas op voor je bébé.
Is de bisschop in het land, let dan op voor de communicant.
tis van de bisschop van brugge
dan ist wss van de pastoor van brugge
niets da zo spant als nen eerste comuniekant
oe dichter bij nul oe strakeer aan de lul
-
den mountenbiker
- Mountainbiker
- Posts: 4603
- Joined: Wed 11 Oct 2006 22:44
- Location: Merida matts sport 300
Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....
-
den mountenbiker
- Mountainbiker
- Posts: 4603
- Joined: Wed 11 Oct 2006 22:44
- Location: Merida matts sport 300
Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer:
"Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt. Op de vraag van de beheerder:
"Wat doet u daar?" zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weg!!!!"
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer:
"Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt. Op de vraag van de beheerder:
"Wat doet u daar?" zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weg!!!!"
Officiële mededeling :
De regering deelt mee, dat de Belgische vlag als symbool vanaf vandaag wordt vervangen door een condoom,
omdat dit beter weergeeft waarvoor de Belgische politiek momenteel staat :
Een condoom laat immers inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en ...
geeft u een gevoel van veiligheid, terwijl u in feite genaaid wordt !
De regering deelt mee, dat de Belgische vlag als symbool vanaf vandaag wordt vervangen door een condoom,
omdat dit beter weergeeft waarvoor de Belgische politiek momenteel staat :
Een condoom laat immers inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en ...
geeft u een gevoel van veiligheid, terwijl u in feite genaaid wordt !
-
den mountenbiker
- Mountainbiker
- Posts: 4603
- Joined: Wed 11 Oct 2006 22:44
- Location: Merida matts sport 300
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen er geen.
De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het
toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen er geen.
De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het
toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................
