Nederlandse
les
Nederlandse les en
de juf vraagt:
Wie
kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'
Peter
steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft kaarten gekocht.
Zeer
goed ! zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Achmed
steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw
slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?!
Ja
Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
En
Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar
Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht,
wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed !
......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten,WANT lezen kan ze niet.'
Moppenhoekje
Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met ski’s aan.
Zij vraagt hem : "Waarom hebt U ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “Als wij neerstorten en we komen op een berg terecht dan kan ik ten minste nog
naar beneden skiën als we nog leven.”
De stewardess loopt even verder en ziet een man zitten in zwembroek.
Ze kijkt verwonderd en vraagt : "Waarom hebt U een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "Als wij eens zouden neerstorten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen als we nog leven."
De stewardess loopt weer verder en ziet achteraan in het vliegtuig tot haar verbazing een man met een negerin de liefde bedrijven.
“Maar meneer” zegt ze “Dit is hier niet toegelaten. Waarom doet U dat toch ??”
Antwoordt de man : “Wel, als wij zouden neerstorten dan zitten tenminste mijn gegevens in de zwarte doos.”
Zij vraagt hem : "Waarom hebt U ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “Als wij neerstorten en we komen op een berg terecht dan kan ik ten minste nog
naar beneden skiën als we nog leven.”
De stewardess loopt even verder en ziet een man zitten in zwembroek.
Ze kijkt verwonderd en vraagt : "Waarom hebt U een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "Als wij eens zouden neerstorten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen als we nog leven."
De stewardess loopt weer verder en ziet achteraan in het vliegtuig tot haar verbazing een man met een negerin de liefde bedrijven.
“Maar meneer” zegt ze “Dit is hier niet toegelaten. Waarom doet U dat toch ??”
Antwoordt de man : “Wel, als wij zouden neerstorten dan zitten tenminste mijn gegevens in de zwarte doos.”
Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.
Komt er nen Hollander naast hem zitten.
'Nouw, wat ben jij aan het eten, seg ?'
'Appelpitjes' zegt de Vlaming.
'Nouw, waarom eet iemand nou in sjezusnaam appelpitjes ?'
'Awel...' zegt de Vlaming 'omda ge daar slim van wordt.'
'Sooow, en verkoop je er niet een paar ?'
'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 euro per stuk'
'Wel, geef mij er dan maar 4' , zegt de Hollander en eet zijn 4 appelpitjes op.
Even later zegt die Hollander :
'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10 euro heel wat appels kunnen
koowpen en dan had ik de appelpitjes er gratis bij.'
'Ziet ge' zegt de Vlaming 'het begint al te werken.'
Komt er nen Hollander naast hem zitten.
'Nouw, wat ben jij aan het eten, seg ?'
'Appelpitjes' zegt de Vlaming.
'Nouw, waarom eet iemand nou in sjezusnaam appelpitjes ?'
'Awel...' zegt de Vlaming 'omda ge daar slim van wordt.'
'Sooow, en verkoop je er niet een paar ?'
'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 euro per stuk'
'Wel, geef mij er dan maar 4' , zegt de Hollander en eet zijn 4 appelpitjes op.
Even later zegt die Hollander :
'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10 euro heel wat appels kunnen
koowpen en dan had ik de appelpitjes er gratis bij.'
'Ziet ge' zegt de Vlaming 'het begint al te werken.'
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:
"Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.'
En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"
"Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.'
En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"
Dialect
Konste dich het volledich verhülke vûrstélle?
't Huuske'
Moder waas druk doonde in de keuke ton ze inins kèihel riep:
"Vader, gank ’s baute no ’thuuske en maak die zitplank is."
Vader ruupt trug: "Do is toch gaar niks mis met det shiethuuske."
Den schrieft moder weer: "’t is waal waor jong, maak het nou mer in orde."
Dus vader weer no baute no thuuske, bekikt het eens en ruupt weer truk: "Mins, do is met det denk echt Hielemaol niks met mis."
Moder ruupt weer truk: "Nou, den stiek diene auwe kop mer ‘s
doar det shietgaat."
Kikt get rond en ruupt: "Mins, in det gaat is aug niks mis."
Moder ruupt weer: "Nou den kom mer weer out met diene aowe kop."
Vader wilt ziene kop out det gaat omhoog trekke en ruupt den beangstigd: "Moder, help mich is, want het hôr van miene baard zitte vast in een spleet van de plank!"
Waorop moder den ruupt: "Duut flink pien he!"
Konste dich het volledich verhülke vûrstélle?
't Huuske'
Moder waas druk doonde in de keuke ton ze inins kèihel riep:
"Vader, gank ’s baute no ’thuuske en maak die zitplank is."
Vader ruupt trug: "Do is toch gaar niks mis met det shiethuuske."
Den schrieft moder weer: "’t is waal waor jong, maak het nou mer in orde."
Dus vader weer no baute no thuuske, bekikt het eens en ruupt weer truk: "Mins, do is met det denk echt Hielemaol niks met mis."
Moder ruupt weer truk: "Nou, den stiek diene auwe kop mer ‘s
doar det shietgaat."
Kikt get rond en ruupt: "Mins, in det gaat is aug niks mis."
Moder ruupt weer: "Nou den kom mer weer out met diene aowe kop."
Vader wilt ziene kop out det gaat omhoog trekke en ruupt den beangstigd: "Moder, help mich is, want het hôr van miene baard zitte vast in een spleet van de plank!"
Waorop moder den ruupt: "Duut flink pien he!"
Antwerps
rijexamen
Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de
een : 'k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen.'
'Allee', vraagt de ander : 'en, oe was 't ?'
'Nie goe, zenne', zei ze, 'wer geboasd!'
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k
raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt.'
'Ai', zei de ander, 'en verkierd geteld, of wa?'
rijexamen
Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de
een : 'k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen.'
'Allee', vraagt de ander : 'en, oe was 't ?'
'Nie goe, zenne', zei ze, 'wer geboasd!'
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k
raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt.'
'Ai', zei de ander, 'en verkierd geteld, of wa?'
Een koppeltje heeft al lang verkering en zoals het in den ouwen tijd ging, geen sex gehad vóór het huwelijk.
Wanneer uiteindelijk beslist wordt om te trouwen zegt de toekomstige bruid: "ik moet je wat bekennen, lichamelijk zie ik eruit als een baby,ik heb totaal geen borsten".
"Da's niks" zegt de bruidegom "ik heb net hetzelfde voor"
Uiteindelijk zijn ze gehuwd en op de huwelijksnacht ontkleedt de bruid zich. En inderdaad het meisje heeft niks borsten. De bruidegom ontkleedt zich en ontbloot daar een joekel van een penis.
"Awel" zegt de bruid "ik dacht dat je geschapen was als een baby?"
"Ik heb toch niet gelogen?" zegt de bruidegom "48 cm en 2,9 kg"
Wanneer uiteindelijk beslist wordt om te trouwen zegt de toekomstige bruid: "ik moet je wat bekennen, lichamelijk zie ik eruit als een baby,ik heb totaal geen borsten".
"Da's niks" zegt de bruidegom "ik heb net hetzelfde voor"
Uiteindelijk zijn ze gehuwd en op de huwelijksnacht ontkleedt de bruid zich. En inderdaad het meisje heeft niks borsten. De bruidegom ontkleedt zich en ontbloot daar een joekel van een penis.
"Awel" zegt de bruid "ik dacht dat je geschapen was als een baby?"
"Ik heb toch niet gelogen?" zegt de bruidegom "48 cm en 2,9 kg"
